Koud Zaad, Kokend Water – meditatie over de wreedheid van enthousiasme

Het is zaterdag vandaag, en ik voel me afgrijselijk rusteloos. Ik ben juist begonnen aan mijn nieuwe job in IT rekrutering, en de overprikkelde gedachten en euforische gevoelens dringen zich uit mijn lichaam als een teveel aan kokend water uit een gebarsten kan. Een nieuwsbrief om de kandidaten betrokken te houden, een hiking weekend met software developers, het belang van veiligheid binnen een sterke bedrijfscultuur, en alles dat erbij komt kijken, elke stap die ik ertoe zou nemen – Enthousiaste ideeën en emoties lopen in hete straaltjes over mijn geest en verbranden mijn huid, de jeuk is verschrikkelijk, en wat nog erger is: ze zijn zo heet dat ze verdampen voor ik ze kan vatten. En hier zit ik weer, te schrijven voor mijn leven, verteerd door die wilde energie vanbinnen, in een poging mezelf bij te houden, te peddelen met mijn handen op het toetsenbord – alsof ik nog kan geloven dat die gedachten en gevoelens van mij zijn, en me niet overkomen als iets van buitenaf, een tsunami, een koorts, een waanzin. Soms lukt het om alles te vatten, en voel ik me innerlijk in rust, leeggelopen, leeggeschreven, badend in een kalme zee van oorspronkelijke stilte, waar alles vredig is en niets me nog overstroomt.

Enthousiasme, passie. Iedereen heeft het er vandaag over – misschien niet in die woorden, eerder nog in inversie: burn-out, depressie, verwarring, eenzaamheid. Maar willen we eigenlijk wel enthousiast zijn? Verteerd worden door passie, die stormachtige zee die overal tegen beukt, trekt en sleurt aan alles tot en met de metersdiepe bodem, die met een bijna onmenselijke kracht de sterkste schepen doet zinken?

Want wat blijft er nog over? Levert het me iets op, op zo’n losgeslagen manier te leven, steeds maar weer van bakboord naar stuurboord gesleurd te worden, overstroomd te worden door nieuwe ideeën, tintelende gedachten, mezelf te verslikken in zout water en mijn eigen tong, geen uitzicht te zien en geen richting meer te hebben?

Ik ben zo bang om mezelf te verliezen.

Op den duur herken ik mezelf niet meer, weet ik niet meer welke kracht van mij is: de kracht die alles wil kalmeren, of de kracht die zo weerbarstig in me stroomt, en me voortdurend wil overnemen. Mensen vinden het ‘mijn talent’, ‘mijn geweldig enthousiasme’ – maar is het zelfs van mij, en is het echt zo geweldig? Vaak ben ik bang dat ik uit elkaar val, letterlijk dan. Dat ik op de straat uiteenspat in blokjes of in ingewanden, en onderweg voortdurend moet controleren of ik al mijn ledematen nog heb. Misschien dat ik daarom mezelf steeds inpak in strakke onderbroeken, broekkousen, omsluitende topjes – mijn kleren als strak omhulsel om mezelf bij elkaar te houden, ook al voel ik dat innerlijk, mijn uiteenvallen al begonnen is. Maar ook naar anderen toe val ik uiteen: Eerst in enthousiaste ideeën en brede glimlachen, daarna in frustratie, woede, teleurstelling – of gewoon vermoeidheid.

Want op het einde van de dag schiet er niets meer over – niet van mezelf en niet van mijn ideeën. Ze zijn innerlijk ontploft in een soort orgastische sprong, zo geweldig dat het pijn doet. Even is er de extase, maar die ebt al snel weg. Daarna, of ik er nu in slaag om toch iets op te schrijven van wat me verteert, of niet, voel ik me zoals een man die zichzelf heeft afgetrokken op een slechte pornofilm. Eerst was ik rusteloos, ongeduldig, niet meer helder. Alles in mij schreeuwde om bevrijding, zalige bevrijding, prachtige bevrijding. Nu ik mezelf heb bevredigd, of eerder, heb toegegeven aan die kracht, kijk ik naar het koude zaad in mijn hand, dik en plakkerig. Daar, het resultaat van mijn beloftevolle bevrijding – niet terechtgekomen in een warm vrouwenlichaam, maar vies, voorbarig en eenzaam ter wereld gebracht in mijn handen – De schaamte en de tristesse, te beseffen dat het slechts dit was wat in me leefde. Slechts deze woorden blijven over. Slijm.

(2021)

Een reactie plaatsen

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.